Everyday is Like Sunday

Novos Rumos

2011-06-13T22:21:00.000-03:00

http://onthestreetsiran.blogspot.com/

Encare os fatos, um dia tudo acaba!

2010-07-19T10:44:00.002-03:00

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go...
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Creio que o blog cumpriu o seu papel nestes dois anos de existência. Tudo na vida têm um propósito. Tudo na vida têm um sentido. Assim não há mais motivos para continuar com isso aqui, não para mim...

Somos o que somos por validade do outro

2010-07-07T20:23:00.001-03:00

Cometemos muitos erros. E a verdade é que se aprende com os mesmos mais que com os acertos. As cicatrizes das quedas nos trarão muito mais lembranças do que o simples fato de sairmos ileso de uma situação que possivelmente nem lembraremos mais. Pois, somos assim, nos esquecemos até de respirar muitas vezes.
Ás vezes eu me pergunto se é o tempo que passa ou nós que simplesmente passamos. Passamos e muitas vezes não deixamos nada. E eu quero deixar mais que simples retratos. As fotos congelam o momento ou apenas não nos deixam esquecer o que já passou?
Eu quero pisar em algo sólido, mesmo sabendo que minhas ações são o chão onde piso, e muitas vezes elas podem ser tão superficiais. E a heterogeneidade das pessoas me faz perguntar: E quem não é? Haverá um padrão? Não, não há. Mas ainda assim queremos ser moldados por outro. Vestidos por outro. Viver pelo outro e não por nós mesmos.
É um fato que somos o que somos por validade do outro. Precisamos que o outro nos aceite para aceitarmos a nós mesmos. Os opostos se atraem? Besteira! Os afins se atraem. Os afins se validam. Os afins se justificam. É por isso que os apaixonados falam baixinho ao pé do ouvido, porque estão próximos, estão em sintonia. Ao contrário de quem grita, pois, mesmo estando perto, sente a pessoa distante e reforça seu tom vocal para ser ouvido.
Porque é outra verdade que precisamos falar. Que precisamos dizer o que pensamos, o que achamos, porque queremos compartilhar com outros e queremos que outros se identifiquem. (Qualquer semelhança com blog, twitter, Orkut e afins é mera coincidência) Seja na alegria e até na tristeza, precisamos acreditar que faz sentido, que não somos os únicos. Você não quer ser o único! Você não é o único...

why won't you change ?

2010-07-04T20:25:00.002-03:00

Eu poderia rasgar todas as cartas, todas as fotos, apagar tudo que me trouxesse sua lembrança, mesmo sabendo que ainda assim eu ia recordar. Assim eu preferi mudar o rumo, o visual, o sentido. O que ficou prefiro encarar como lembranças do que fui, do que passei, para comparar com o que sou, e o que me tornei.
Eis o motivo da mudança do blog!

Noites de Silêncio e Indagação

2010-07-01T18:52:00.002-03:00

Naquela noite ele não conseguia dormir. Além do calor insuportável havia indagações que não o deixavam. Questões que o abraçavam da mesma forma que ele desejaria ser abraçado nas noites de solidão. Noites como essa.
Pensamentos. Só pensamento. As regras foram ditadas não por mim. Haverá embarque sem desembarque? Onde será a próxima estação? Há uma finalidade, ou vamos apenas imaginar que partimos de um lugar comum para um lugar qualquer como fazem todos a nossa volta? Em que momento o singular se torna plural?
Bem, estas não são questões filosóficas, no entanto, ele gostaria muito de ter as respostas para todas elas. Para onde vão estas pessoas tão verticalizadas? Há momentos que tenho nojo de seus rostos, cansaço de suas vozes, porque todos são melhores e, eles sabem disso. Como eu nunca sei, logo eu não sou.
O Podium é a glória de quem vence, ou o rebaixamento de quem perde? Há finalidade da vitória de poucos sem os aplausos de muitos?
Ele só queria dormir, sem ao certo saber o que isso realmente significa.

Como é que se diz eu te amo?

2010-05-12T14:28:00.000-03:00

Não há nada para ser construido quando tudo já está despedaçado.

Não há nada para ser dito quando nada mais faz sentido.

O meu silêncio é muito mais que falta de assunto...

Letras

2010-04-19T13:36:00.001-03:00

Eu uso as palavras para dizer o que os ouvidos não querem escutar, eu uso as letras para me fazer entender, pois, não há outra forma. Eu desempenho papéis sociais e nada mais, quando assim não o faço, bem, é apenas um grande vazio que prevalece.
Eu abri a porta de casa para estranhos, e me indagaram o porquê de não haver nada além de retratos dependurados nas paredes. Bem, eu disse que isso é tudo que eu tenho. Isso é tudo que eu sou. Isso é tudo que me resta e nada mais. Apenas memórias. Não há nada consolidado, não há nada tangível.
Há duras penas aprendi que sou apenas o que posso carregar, e os retratos são as poucas coisas que ninguém é capaz de me tirar, nem mesmo o tempo, nem mesmo a morte. Indiscutivelmente eles sempre estarão lá, felizmente ou infelizmente.
O Homem que sempre sorri e nunca se abre. O homem que lê por demais e nunca se abre. O Homem que se despe de valores e nunca se abre. Isso é deprimente. A verdade é que nunca estamos satisfeitos com que nos é oferecido. A questão é: Qual será sua próxima conquista? Sua próxima vestimenta?. Sexo, Dinheiro e Jóias. As melhores coisas da vida estão atrás das vitrines.
Eu poderia te contar uma grande história, lhe dizer as mais verdadeiras mentiras, embalado em uma grande canção iludir-te com os encantos efêmeros. Eu posso usar a melhor roupa que você escolheu para mim e dormir embriagado nos prazeres existentes, pois, é uma crença que o amanhã sempre existirá. Esta é a dinâmica de tudo que ai está.
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You are a loser

2010-03-29T19:34:00.003-03:00

"Corra lá vem à tristeza atirando pra todos os lados"

O meu quarto tem sido o reflexo do que se passa aqui dentro do meu peito. Tudo está fora do lugar, embaralhado, um emaranhado que não faz sentido colocar em ordem. Pois, inevitavelmente o caos se forma. Nestas horas o silêncio a minha volta não é capaz de calar a voz dos velhos fantasmas.
Eu escrevo do chão, pois, é o apoio mais próximo para minhas mãos, e daqui não pretendo sair tão cedo. Eu sei que as pancadas que aqui me trouxeram retornarão, e sinceramente estou cansado. Cada murro é uma queda. Não que eu esteja fraco, acontece que os golpes vão ficando cada vez mais fortes.
Esta noite abriu meus olhos. E o mesmo filme passou na minha mente repetidamente, como ainda passa agora e possivelmente sempre passará. Um perdedor. É tudo que eu sou. Um perdedor. É tudo que as vozes me dizem.
Há sangue na minha roupa, há hematomas pelo meu corpo, pois, ainda estou aqui. Ainda estou aqui.
Eu tenho perdido a minha fé a cada dia, e isto tem sido inevitável. Eu me pergunto o que sobrará depois disto. Não há ninguém. O caminho de volta continua tão silencioso, tão solitário, tão eu.
Releio tudo que aqui já foi escrito e percebo que o motivo de criar o blog, a motivação para escrever o primeiro post, é a mesma para estas linhas. Inclusive é a motivação para tudo que há por aqui. A história é sempre a mesma, sempre a mesma.
Quando as coisas deixarem de ser assim o blog perderá sua finalidade. Neste dia com certeza este corpo não mais me pertencerá.

My Fear

2010-03-25T15:39:00.000-03:00

Entre dormir e acordar

2010-03-17T13:24:00.002-03:00

No decorrer dos dias eu tive alguns sonhos estranhos, onde em todos você estava presente, me olhando fixamente, e eu não conseguia dizer nada, absolutamente nada. Apenas retribuía seu olhar e nada mais.

Fato inacabado. É isso o que somos, um fato inacabado. Eu não disse adeus e você não olhou para trás. Você encarregou o tempo de dizer aquilo que você não tinha coragem e eu entendi a mensagem claramente. O silêncio sempre me diz tantas coisas e agora não seria diferente.

Tem havido um vazio no ar, uma vazio que o espaço que existe entre dormir e acordar não é capaz de preencher. Um vazio que você não seria capaz de preencher. E eu temo que ninguém o possa, pois, não é o vazio de se ter e sim de se ser. Mas isso eu não diria para você, não para você!.

A caixa de pandora está aberta...

I'm turning to you to save me...

2010-02-22T13:44:00.001-03:00

*Cem anos de solidão

2010-02-12T14:19:00.006-02:00

"Ah, diz quantos desastres tem na minha mão..."
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Eu não sei se os ventos a levaram para longe ou apenas me afastaram, só sei que os mesmos ventos destelharam casas e destruíram barracos. As fortes ondas não deixaram vestígios do castelo de areia que projetei e criei. Não ficou nada, como nunca fica nada em minha vida. É sempre uma sucessão de adeus. Sempre.

A luz do quarto queimou e não sei dizer o porquê; é como se ela já estivesse fadada em algum momento a deixar de emitir sua luz. Por mais que eu troque a lâmpada não será a mesma lâmpada, e se assim eu fizer, o fim será o mesmo. Talvez o prolongamento seja diferente, mas o fim é inevitável.

Existe alguma coisa neste mundo que esteja livre deste ciclo de começo, meio e fim?!

Eu gostaria de poder acreditar. Na verdade, eu gostaria de poder acreditar em muitas coisas...
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*Gabriel Garcia Márquez

There's still something to learn that I've not

2010-01-13T14:13:00.005-02:00

As palavras ultimamente têm escapado por entre meus dedos. Idéias sóbrias que surgem em lacunas tão vagas, inertes, que com o passar do tempo não deixam lembranças.

Tenho esperado que mãos invisíveis batam a minha porta, que uma voz irreconhecível diga alô ao telefone. O problema é que sempre esperamos por demais e quando as coisas não acontecem, ficamos decepcionados. A decepção não é pelo fato propriamente dito , mas pelas coisas que desejamos não acontecerem.

Outra noite de insônia, os livros têm se amontoados na estante, e são os únicos corpos que permanecem na minha cama. Há tantos estranhos a minha volta e nenhum rosto novo, e isso não pode ser normal. Mas o que há de normal na interação entre dois seres tão distintos, dois mundos tão paralelos? Nunca houve um padrão, creio que nunca haverá, e esta pode ser uma das poucas certezas que trago no bolso da calça surrada pelo tempo.

Eu gostaria de ter um motivo para ficar, um motivo para voltar, um motivo para levantar da cama além do sol que adentra a minha janela. Gostaria de poder me desvencilhar deste estereótipo, mesmo porque não faço insinuações para merecê-lo, apenas interpreto o papel de mim mesmo. Os olhares surgem em minha direção e é algo que está além de mim, assim como muitas coisas na minha vida.

Estou cansado de me sentir sozinho cercado por tanta gente que meus olhos não podem ver. Estou cansado de me sentir estranho diante de tantos conhecidos. Eu abro a janela do quarto para que a saudade vá embora ou então que a esperança entre, porém, tudo é estático, inclusive os sentimentos que habitam meu coração.

Sofrendo lá embaixo

2009-11-13T18:43:00.003-02:00

"Hoje em dia conhecemos o preço de tudo e o valor de nada."

Oscar Wilde

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O preço da liberdade

2009-11-09T18:30:00.002-02:00

Há críticas, há debates, há exteriorização. O conhecimento é vasto e a limitação é maior ainda. Eu não quero o pódio e os aplausos se não posso vencer a mim mesmo.
A boca que beija meu rosto é a mesma que sorve veneno pelos cantos. Enquanto eu tento me encontrar há pessoas que se “acham” e eu admiro a intelectualidade alheia, não consigo chegar tão longe, pois, há momentos em que me compraz degolar pescoços enquanto corpos contorcem pelo chão.
“O preço da liberdade é a eterna vigilância”, por isso o meu caminhar é tão solitário, um continente de burrice cercado por arquipélagos de inteligência.
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Derretendo

2009-11-06T18:00:00.001-02:00

Los Otros

2009-10-26T13:32:00.002-02:00

Eu volto de um lugar qualquer para lugar nenhum, castigo a grama com o meu pisar e são tortuosos os trajetos que meus pés percorrem. Não há caminhos para casa, não há ruas conhecidas, não há vozes familiares.

O sol se põe mais tarde nestes dias e meus sonhos transpiram. Por mais que o tempo acalorado propicie a mudança do fenótipo o mesmo não acontece com o meu coração. Decepções e mais decepções, é tudo o mesmo padrão nesta vida ordinária que tanto agradeço por tê-la. Há tanto barulho, nenhum espaço, e isto me sufoca por demais, logo, acentua a minha evidência de que as pessoas em sua maioria são verborrágicas.

Sinceramente não espero que me entendam, mesmo porque não me faço por compreender, pois, não há o que explicar.

Eu só quero paz. Já é difícil estar em paz consigo mesmo, quem dirá com os outros.

2009-10-23T17:23:00.001-02:00

Heaven Knows I'm Miserable Now

2009-10-20T19:21:00.001-02:00

O telefone toca e eu não atendo, pois, não é para mim; e eu não preciso dizer alô para saber disso. O lençol está amarrotado e não há o porquê de desfazer isso.
A campanhia toca e eu não abro a porta, pois, não é para mim; e eu não preciso ir até lá fora para saber disso. Não há cortinas nas janelas, nem mesmo para enfeite, porém, não há o porquê de fazer isso.
Há caixas espalhadas pela casa, e não há nada que eu possa fazer a não ser olhar a poeira fazer morada; e não há o porquê de não fazer isso.
Eu sou falso como um ser humano pode ser; talvez seja mais falso que muitos deles. Eu sou egoísta como um ser humano pode ser; talvez seja um dos piores, por ser fiel aos meus ideais. Eu sou arrogante como um ser humano pode ser, e eu faço isso com maestria, simplesmente por amar o som do silêncio.
Eu sou um humano que precisa ser amado, e sou um miserável por isso. No entanto, os céus já sabem disso.
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Eu só quero ver o menino feliz

2009-10-08T18:47:00.000-03:00

Eu sempre temi que as conseqüências dos meus pecados viessem me visitar, pois, o peso é maior do que eu posso suportar. Tenho andado cansado por demais, mas ainda assim nego-me a ter o chão como estadia. Os dias estão tão nublados, e há certa melancolia no ar, e não foi as chuvas que a trouxe, creio que ela que trouxe as chuvas.
Para quem eu me visto? Para quem eu me invento? Por quem eu me iludo?
Hume poderia explicar o porquê de evidências não serem verdadeiras. Kaspar Hauser saberia dizer se foi feliz? Talvez ele dissesse que apenas viveu e com certeza Popper não saberia definir o que de fato isso significa. Provavelmente ninguém sabe. Este deve ser o segredo.
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Reality is not real to me

2009-09-28T10:12:00.002-03:00

You know there's no need to hide away

2009-09-13T19:27:00.001-03:00

Como expressar um sentimento em palavras? Como dizer o que se sente, sendo que este sentir não tem nome, identidade? Simplesmente está ali.

Há tanto disso aqui guardado, que não sobra espaço para mais nada. Algo que eu não sei nem dizer o que é. Olhos me procuram, e a vontade que eu tenho de encontrá-los e a mesma que me faz esquivar.

Quando você me olha eu posso dizer que você me diz tanta coisa, sem dizer nada ao mesmo tempo. A sua presença incomoda pelo simples fato de não ser eu quem segura sua mão, logo te ignoro, antes mesmo de já ser ignorado.

A solidão me acompanha, eu sei, e por mais que eu tente, que eu queira, há uma vontade maior que ainda diz não, e esta prevalece. Já não sei o que dói mais, a esperança de uma ligação que nunca vem, ou a certeza que ela nunca chegará. Pois embora eu sorria, eu também choro; e este último é mais intenso.

Hoje eu já não sei para onde vou, mas tenho a convicção de que, onde quer que eu vá você não estará lá. E por mais que eu procure não há rosto semelhante ao seu, não há unhas tão vermelhas, muito menos o seu inconfundível perfume. Se ao menos eu soubesse seu nome, a cor do seu cabelo, ou ao menos o seu sotaque, eu guardaria a lembrança de algo presencial e não apenas imaginário.

Eu tenho saudades de você que nunca existiu.
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Take me to the place I've been dreaming of

2009-09-05T23:25:00.001-03:00

Medo. Medo de deitar e não poder dormir. Medo das coisas que poluem minha mente incessantemente e perturbam meu sono. Se ao menos eu fosse justo poderia dormir tranqüilo.

Só quero ter a certeza de deitar na minha cama e ter uma bela noite de sono. Mesmo que este corpo não se levante pela manhã, e a vida continue o seu pulsar, quero apenas dormir e nada mais.

A dreaded sunny day

2009-09-04T21:27:00.002-03:00

Ultimamente há um travamento completo, não há nada e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Entenda o nada com o seu real sentido, como a máxima expressão, como o ápice ao fim do dia; entenda o nada como a personificação daquele que escreve.

Há muita poeira, que se esvai com o soprar do vento, isto tem por demais. Pessoas que eu estimo e prezo completam meio século de vida e não tem como não me questionar se chegarei tão longe. Parece pouco, parece muito. Nem tudo é o que parece.

A cidade está dentro de uma estufa e por mais peripécias que eu faça o calor não cessa, e não há neste momento nada que consiga retirar de mim aquilo que me sobra. Eu sei que nada por aqui é sempre tão implícito; prosopopéias infestam este lugar. Mas alguma coisa tem que ter por demais, em contrapartida daquilo que sobra por de menos.

Se for verdade que a boca fala daquilo que o coração está cheio, tudo se explica pela minha ausência neste recinto. Eu quero ser o garoto que brinca na chuva, que rola sobre a lama e que dorme depois de um banho quente.

Cinqüenta vezes o valor do seu peso, é o que uma formiga é capaz de carregar. Quanto estrume eu agüentaria antes de cair ao chão? Eu sei que sou capaz, eu sei.

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Sick down to my heart That's just the way it goes

2009-08-30T20:10:00.002-03:00

I am underneath this big old sky Stopping the loving getting in

2009-08-22T23:23:00.001-03:00

Eu olho para os textos aqui postados e vejo apenas uma vertente; gostaria muito de poder quebrar os paradigmas, mas isso tem sido responsabilidade de heróis de verdade e não de amadores.

KT toca aos meus ouvidos, ela parece ser a única a ter as respostas, ou as perguntas que impulsionam minha mente por agora; que por sinal são sempre as mesmas perguntas. Sempre. Estou cansado de fazer as mesmas perguntas e obter as mesmas respostas.

Eu ganhei uma rosa linda, mas machuquei minha mão ao tocá-la. A caminho de casa, os casais reparavam que eu a segurava pela mão com esmero, a admiração vinha por não ter uma mão para segurar, ou por ter uma rosa que não tinha a quem endereçar? Por mais que eu colocasse água, cuidasse, de nada adiantou; ela murchou e morreu.

Eu não sei dizer, para onde vão, saudades e desencantos, eu não sei, eu não sei...

Sickened

2009-08-09T19:47:00.003-03:00

O oceano, superficialmente turbulento, profundamente ele mantém-se sereno e tranqüilo. Mas o que fazer quando os sentimentos surgem das profundidades? Neste momento há um casal a brigar na minha janela. É sempre a mesma coisa, os mesmos problemas, a mesma discussão. Porque as pessoas ficaram tão desinteressantes? Ou talvez seja apenas eu desinteressado, como sempre.
No silêncio do meu quarto há mais conteúdo do que qualquer conversa que venham me oferecer no momento. E tem sido assim todos os dias. E lamentavelmente não há nada lá fora que me faça mudar de idéia.
A promessa no fim da noite é sempre a minha cama, e não importa onde eu esteja; com quem esteja; no final eu sempre volto pra mim mesmo. Embora eu caminhe sozinho, sei que nunca estou só, isso já é um conforto.
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All men have secrets and here is mine

2009-08-06T19:04:00.001-03:00

Finalmente

2009-08-05T16:27:00.001-03:00

Eu sinto o cheiro de terra molhada, posso tocar o chão com minhas mãos e isso não é uma queda. O sol brilha mais além e fico feliz em viver uma vida simples, pois a vida é simplesmente “simples”, e isso me dá prazer. Hoje eu não busco; a meta agora é exteriorizar, encontrar aqui, em mim, o sentido de tudo, mesmo quando as situações parecem não ter sentido algum.
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2009-07-23T17:29:00.003-03:00

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Malvados

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Whisky e Cometas

2009-07-19T00:29:00.001-03:00

Eu poderia me preocupar, mas sinceramente eu não me preocupo. A lástima de perder algo que nunca me pertenceu se esvaiu, junto com o último gole do copo de whisky. Eu me pertenço. É tudo que eu sei, é tudo que eu tenho, e talvez seja a única coisa que terei por um longo tempo.
Porque eu sempre espero alguma coisa onde não há nada o que esperar? Cometas voam pelo céu estrelado e eu não consigo desejar nada tão substancial. Quando é que se perde o desejo de desejar? Na verdade, tudo está tão usual nestes dias, tudo tão relevante, e as pessoas que cruzam o meu caminho estranhamente parecem possuir a mesma face.
Talvez seja só o inverno, ou apenas o meu humor que esteja inalterado por estes dias; mas sinceramente, eu espero estar enganado sobre tudo isso. De fato, é tudo que eu espero.
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O que sobra para mim?

2009-07-14T10:13:00.002-03:00

O Sol ilumina meu quarto e faz-me perceber que não é somente o frio que bate a minha porta. Os pássaros cantam na minha janela e percebo que há vozes melodiosas a entoar hosanas; há sons mais belos que impropérios e gritos. Meu quarto está tão vazio e tão infinitamente aconchegante, e a verdade chega aos meus ouvidos com “tom” de interesse. Neste momento eu me lembro que o interesse move o mundo e as relações são desiguais na maior parte do tempo.
Este tempo gélido me remete às fotografias desbotadas e não há lenha o suficiente na lareira que aqueça meu coração; e a forma como as coisas acontecem e porque acontecem é angustiante.
Minha barba espessa não me faz mais Homem, e os vínculos que criei são tão tênues, incapazes de resistir ao adeus, eu sei disso, não pela minha visão pessimista, mas pelo ofuscamento dos olhos.
Eu me sinto terrivelmente só, e ao contrário do que acredito, se há relações intermináveis, porque aqueles que saem sempre fecham a porta?. Eu gostaria de escrever uma canção, não tão destrutiva quanto me sinto agora. Um livro, que exprimisse muito mais que o simples vazio. Um poema, que se estendesse além da ilusão, e que o cansaço fosse conseqüência da busca por um objetivo maior.
Deus, eu peço-lhe perdão pelo que me tornei, e oro todo dia para que eu possa ser como eu era antes, pois se é verdade que tudo evolui, a única evolução em mim é a descrença por esta sociedade.
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So, how do I feel about my life?

2009-07-13T11:44:00.002-03:00

Eu sobrevivi a mais um Domingo. A roda da vida gira interminantemente e volto para o mesmo lugar. Mais uma semana, mais uma segunda-feira, mais do mesmo. Sempre o mais do mesmo. Estou me sentindo velho. Vejo aqueles que estão chegando à meia idade, ou aqueles que já passaram esta “fase” e me pergunto se chegarei tão longe. Parece ser um longo caminho, mas e depois? Existem apenas brechas na cortina por onde o sol passa; apenas brechas, nada mais além.
Depois de quatro cervejas me questionam se não me sinto deprimido em beber sozinho. Eu com um simples sorriso respondo que não. Fingir que se têm amigos é deprimente; colocar sua vida na mão de outra pessoa e falar que isso é amor é deprimente; viver em função da opinião alheia é deprimente; viver uma vida medíocre e fingir que é feliz é deprimente.
Agora, beber quatro cervejas no balcão e a única voz a chegar ao seu ouvido e a canção emitida pela jukebox, é no máximo solitário, no entanto, com isso eu já estou acostumado.
Nada de novo. Mais do mesmo. Isso sim é deprimente.
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Hoje

2009-07-12T11:44:00.003-03:00

Hoje a cidade amanheceu cinza, por dentro e por fora. E eu, amanheci sem nenhuma perspectiva. Nada mais além do que ficar olhando para o teto do meu quarto em meio a confabulações; porque hoje eu não tenho nenhum plano, hoje eu não faço projetos, hoje eu não idealizo nada que possa perdurar mais tempo que um simples bocejar.

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Juro

2009-07-03T22:53:00.000-03:00

Juro que eu gostaria de ter a fórmula mágica; juro que gostaria de estar em tantos lugares e ao mesmo tempo em lugar nenhum; juro que eu gostaria muito de acabar como comecei, em um simples e maravilhoso orgasmo; juro que eu gostaria que as páginas do livro que carrego no bolso esquerdo da calça de sarja tivessem letras, ou pelo menos números, pois eu saberia se estou no meio ou no fim, porque o começo já foi há muito tempo.
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Haven't had a dream in a long time

2009-06-12T23:46:00.002-03:00

Acontece que esta não é mais uma história de final feliz, não irá chegar ninguém na última hora, o telefone não irá tocar subitamente e o maior problema é que não consigo mais acreditar que poderei voltar a acreditar que só amor basta. A verdade é que não basta, isso é fato, pelo menos pra mim. Eis o grande X (notem o tamanho) da questão.
Tenho saudades de poder acreditar, tenho saudades de ter saudades. O vazio por algo que não sei definir, mas posso garantir que não é amor, pois há muito tempo chutei este ordinário do meu peito e sinceramente, não posso conviver com quem não confio, não seria uma relação saudável. Afinal de contas eu teria que dizer a verdade, e convenhamos quem quer a verdade? Digo, quem a agüenta? Sério!Vamos imaginar aquela conversa com seu chefe onde você diria toda a verdade: “Não agüento mais trabalhar nestas condições, ganho pouco e odeio o que faço. Não por falta de tentativas, mas simplesmente não sou valorizado, trabalho feito um filhadaputa e você não enxerga. Sinceramente não sei como um idiota como você pode ser chefe, pois, se não saber de porra nenhuma é requisito para ser chefe, acredito que desconheçam que há outros zoológicos na cidade”.
Ou então: “Sabe querida, nossa relação não dá mais porque você é ruim de cama, enquanto transamos sempre penso na sua irmã porque é a única maneira de chegar ao orgasmo. E sinceramente? Não sei como agüentei tanto tempo, você é chata pra caralho; Na verdade foi apenas comodidade. Desculpa, mas é a vida”.
Claro que posso estar sem razão nenhuma, mas como já disse aqui (estou começando a ficar repetitivo, mas nada comparado à rotina) não quero ter razão, apenas quero ser feliz, embora muitas vezes não acredito que isso seja possível.
Já está bom por estar agora no escuro do meu quarto a meia-luz, procurando apenas um modo de entender, e enquanto houver indagações, haverá folhas rabiscadas, com dilemas e mais dilemas. Alguém me chama, eu posso ouvir, posso sentir. Morfeu é o único que sussurra em meus ouvidos esta noite, afinal não há nada melhor que um dia após o outro com uma noite no meio.
Dormir é bom, mas acordar é ainda melhor.
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Responsabilidade

2009-06-10T20:35:00.000-03:00

Já disse por aqui que minhas melhores idéias se dão no ônibus indo para a faculdade, porém quase nunca posso escrevê-las; logo ficam para trás, junto com o caminho percorrido. No entanto, algumas coisas marcam. Como a conversa do casal ao lado que sentem pena do senhor solitário que nunca se casou. Afinal de contas, ninguém pode ser feliz sozinho, e quem o diz que é está mentindo. Eu me vi no senhor solitário. Não tenho a espada justiceira, por isso minha visão não vai além do alcance; ela é turva, incerta, e o máximo que consigo (pre)ver é o mesmo cenário de sempre. Solidão, solidão e solidão.
Talvez eu seja apenas aquele menino dramático, fazendo birra para chamar a atenção. Mas de quem?! Aqueles que lêem este blog e me conhecem pessoalmente acreditam que faço poesias, que conto histórias. Os que não me conhecem provavelmente acreditam que sou apenas um rapaz mal amado com tendência suicida, logo não posso estar próximos de objetos pontiagudos, pois a qualquer momento posso cortar meus pulsos. As pessoas são engraçadas, às vezes.
Das coisas que me dão prazer, escrever é uma delas. Não é uma obrigação, é mesmo um estado de espírito, e no meu caso um espírito deprimente. É o que me motiva a estar por aqui. Estes dias tem me feito pensar por demais, refletir por demais e agir de menos, e isso é o problema; saber de onde se quer sair, porém não saber aonde se quer chegar.
Responsabilidade. O que se faz com isso? Você a deseja ardentemente e quando a têm percebe que a vida é mais que filmes da sessão da tarde e você não é nenhum Balboa. Que coragem apenas não basta; que a verdade tão somente não basta, e que respirar às vezes dói.
A minha motivação ultimamente é dormir sem ter hora para acordar, na esperança de que quanto mais eu dormir mais rápido os hematomas vão desaparecer. Logo eu poderei sorrir sem me importar com a mancha de sangue entre os dentes, pois eu sei que elas também vão desaparecer; assim como eu.
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Reflexão

2009-06-01T08:30:00.002-03:00

Vida e Morte

Enquanto eu chorava, todos sorriam.
Quando finalmente eu sorria, todos choravam...
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A Rainha está morta e outras coisas mais

2009-05-29T11:13:00.002-03:00

And I just can't find my place in this world

2009-05-27T10:22:00.003-03:00

"Quando eu fui ferido...vi tudo mudar...das verdades que eu sabia..."

A meta é manter-se equilibrado na corda bamba. Não importa quão forte o vento sopre, quantos tomates lhe são jogados (e para isso não falta candidatos), é necessário continuar em pé, com o olhar firme tentando enxergar mais além.
Cansei de brincar de cabo de força. Nunca há um consenso. Já dizia Machado de Assis “Aos vencidos, ódio ou compaixão, aos vencedores as batatas”. E isto tem se sustentado por toda a minha vida.

Tenho saudades dos amigos que não fiz nesta cidade, tenho saudades dos cigarros acompanhados do café passado na hora, tenho saudades da inocência de acreditar que a vida é muito mais do que ela mostra ser.
Gostaria muito de poder acreditar em contos de fadas, talvez seja este o motivo de querer estar só, não quero ser o responsável pela descrença alheia, já tenho pecados por demais.
Quando eu partir, o que sobra além de mais um corpo jogado ao chão?

Aparência # Verdade

2009-05-22T09:02:00.001-03:00

Esse negócio de ponto de vista é realmente estranho, você tampa os buracos com remendos para não afundar e tem gente que admira sua embarcação pela beleza que aparenta ter.
A questão é que ninguém agüenta a verdade, logo o mundo é uma eterna mentira travestida de verdade suportada. Eu apenas observo de longe, isso não quer dizer que eu não sofra. Apenas aparento não me envolver, mas no travesseiro as lágrimas que caem são as minhas, e isso ninguém quer saber. Eis o motivo do sorriso, pois assim tento manter as pessoas ao meu lado, embora muitas vezes estas tentativas são frustradas.
Ontem fui ao Redentor, adoro aquele bar, cenário rústico e o chopp da Brahma me atraem fortemente. Na mesa de bar não há ninguém ao meu lado, a cadeira está vazia e o chopp sobre a mesa é a minha única companhia.
Sinto falta das conversas na mesa de bar, o murmurinho das mesas ao lado e o violão ao fundo misturam-se aos meus pensamentos sórdidos e confusos, que não me levam a lugar algum, mas eu teimo em os ter, não há como evitar.
Estes dias têm sido tão cheios de nada, na minha boca um gosto de INCOMPREENSÃO, uma turbulência que me faz acreditar que logo algo bom vai acontecer, pois se eu não acreditar nisso, não sei mais o que esperar.
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Mil e noventa e seis dias

2009-05-21T08:43:00.002-03:00

Os chutes na bunda que a vida tem me dado impulsionam-me a caminhar, ou melhor, continuar caminhando. Eu encontro sorrisos pelas ruas, no entanto, eles duram na mesma intensidade que a visualização das paisagens no banco do ônibus.
Dados cartográficos. Eu como aspirante a Geógrafo iludido, não consigo quantificar tudo isso.
Não existem incongruências, somente similaridades. A discrepância não se assemelha ao abstrato de uma obra inacabada. Enfim, tudo tão simples como a vida.

2009-05-13T16:43:00.004-03:00

Malvados.

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head

2009-05-11T13:44:00.002-03:00

"A vida é um soco no estômago" -Clarice Lispector

Bem que poderia ser diferente, mas não é. A luta que travo comigo mesmo é contínua, me pergunto se um dia terá fim, se chegará um tempo onde não ficarei com tédio das coisas que me cercam. As músicas me levam para um passado que não me pertence, logo sinto saudades daquilo que nunca vivi; como isso é possível? Eu sempre tive a sensação de nascer na época errada, no país errado, de ser um personagem na história errada. Mas eu sei que tudo está no seu devido lugar, eu sei.
O som da sirene lá fora mostra que a vida não pára, no entanto eu queria retroceder e por lá ficar; desligar, esquecer, apagar. Talvez perdesse o seu brilho com o tempo, como tudo na minha vida, mas ainda assim levaria comigo a lembrança de um tempo de glória e não a tristeza pela perda de algo que nunca tive.

Feche a porta e jogue a chave fora!

2009-05-09T22:19:00.001-03:00

Has the Perrier gone straight to my head or is life sick and cruel, instead?

2009-05-07T13:28:00.002-03:00

Corpos espalhados no chão e um pedido de desculpa, afinal de contas enganos acontecem. A racionalidade sempre foi a nossa característica; os punhos cerrados sempre foi o nosso maior argumento, e o sangue é apenas o emblema, a marca registrada por assim dizer.
Eu caminho entre corpos, eu escuto gritos de dor, vejo lágrimas silenciosas, esperanças perdidas. Diante de um simples engano eu caminho entre carne humana, ao menos o churrasco está garantido.
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There's too much caffeine in your blood stream and a lack of real spice in your life

2009-05-05T08:39:00.001-03:00

Não tenho interesse pelas vãs filosofias; um corpo está estendido no chão e a chuva não para de cair. Por mais que eu me apegue à garrafa de cachaça, ainda assim, o álcool evapora, todo ganho condiz em uma perda, já disse isso antes.
O tesão acabou. Como uma esposa submissa que continua abrindo as pernas pela necessidade, eu também continuo; no entanto, já virou uma obrigação.
Quantas coisas na vida fazemos só por necessidade? ...
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Love, peace and harmony? Oh, very nice...But maybe in the next world

2009-04-24T08:21:00.002-03:00

I was happy in the haze of a drunken hour

2009-04-17T08:51:00.000-03:00

Pois é assim, todas as concepções e idéias são naufragadas, não existe ninguém no cais. Bem, se este alguém existe neste momento deve estar com o MP4 no ouvido.
Preciso de um motivo novo, apenas um motivo qualquer; que seja uma mentira, mas que me faça ter uma razão para dar mais um passo. Um sentido para continuar é tudo que eu preciso agora.
Eu perdi a hora ou ainda falta muito para o ARMAGEDDON?
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Aquilo que você não sabe

2009-04-08T08:38:00.001-03:00

Para a menina dos meus olhos

Tudo são fases, ora são flores, ora espinhos, mas na vida tudo são fases. Não há escuridão que não cesse, o problema é estar só com os próprios demônios. Nas trevas eles predominam, mas é por pouco tempo.
Eu acendo meu cigarro e espero. Saboreio cada tragada que meu pulmão pode suportar e vejo a fumaça se esvaecer. Quando minhas noites se resumiam a correr e questionar o sentido da vida, creio que eu era mais feliz. Hoje eu corro para não perder o ônibus e me questiono qual a finalidade de fazer algo onde você não tem aprendido nada.
Às vezes as palavras se fazem tão medíocres, pois, não há formas de expressar o pesar que sinto agora. A questão é o agora, este momento; eu queria poder dizer, mas de nada adiantaria. Como se define uma palavra que só existe em nosso idioma? Se eu te falasse, você acreditaria? Eu temo ser apenas palavras jogadas ao vento, no entanto eu temo tanta coisa da qual eu não sei nem definir.
Agora eu tenho apenas um desejo. Agora eu não posso fazer nada com ele além de desejar que o relógio parasse; que o rádio tocasse a última canção e então, por alguns minutos eu seria feliz. Sim eu poderia; juro que eu poderia ser feliz em um mundo onde isso é uma utopia.
Eu nunca disse adeus e nunca direi. Hoje o silêncio diz tanta coisa. Hoje eu não me acho. Hoje eu desejo aquilo que eu não posso ter... Um simples abraço!
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2009-04-01T09:53:00.001-03:00

I have two faces One of which you know The other one For your sake I never would show

2009-03-30T15:27:00.006-03:00

Minhas mãos estão vazias e os muros caem a minha volta; eu posso fingir que nada disso acontece, mas até quando? As lágrimas escorrem dos olhos, porém eu posso tapar meus ouvidos ao murmúrio alheio, mas até quando? Em algum momento o silêncio é quebrado, isso eu não posso evitar, isso eu não sei como lidar.
Tenho tido pesadelos desconexos e tento encontrar sentido nisso tudo, alguma pista, algo que me faça deitar a cabeça no travesseiro e voltar a dormir. O efeito do álcool uma hora acaba, e o que me sobra é a realidade que pesa na minha cabeça. Tento apagar da memória os rostos que deitam na minha cama, pois eles não fazem sentido para mim, nunca fizeram.
Eu apenas jogo, somente isso, sou apenas um jogador do jogo da vida, isso não quer dizer que eu aceito, mas ninguém entende; ninguém nunca me entende. Melhor assim, as pessoas temem o desconhecido e isso tem feito minha fama.
Eu não ando de cabeça baixa, mesmo sabendo que a qualquer momento pode ser o último momento, pois eu sempre imagino estas coisas. O que fica no final? Falta muito? Eu poderia me dividir em mil pedaços, mas ainda assim não seria o bastante, não para mim. Eu só queria acabar com a dor, mas eu não tenho esse poder, sou apenas capaz de aumentá-la, e isso eu faço muito bem, isso eu tenho feito muito bem.
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Sobre gatos e ratos

2009-03-27T13:11:00.001-03:00

Alguma coisa está errada quando você percebe que nas suas orações estão inseridas palavras de baixo calão. Ou você não tem respeito a Deus ou seu linguajar está muito chulo. Como sou um ser temente ao Todo Poderoso, logo a segunda opção tem permeado minha vida ultimamente.
Eu já fui melhor do que isso, eu sou melhor do que isso; acontece que o lado filhodaputa tem falado mais alto, talvez seja a convivência com os muitos a minha volta. Mas ainda assim eu sou melhor do que eles.
Eu não ando pulando muros, eu entro pela porta aberta. Apenas uso as palavras certas, pois, para tudo há a palavra certa, é impressionante como eu me recusei a ver isso durante todo esse tempo.
Estou bem comigo mesmo. Não sou hipócrita, concordo plenamente com o Nazareno quando diz “que a felicidade não é deste mundo”, no entanto há momentos felizes, isso é fato.
Não importa se ando na direita ou esquerda, sempre há críticas. Acontece que eu já me acostumei a desagradar, logo minha presença fala por si só. E mesmo que uma porta se feche sempre há uma que se abre, e enquanto estiver quente e úmido é exatamente neste cômodo que quero estar.
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Oh, this uncertainty is taking me over

2009-03-23T11:55:00.003-03:00

Eu tenho corrido feito um menino, minhas pernas estão leves, sinto a pujança de cada movimento, o problema é o rumo; o problema é não saber aonde diabos todo esse esforço vai te levar. Bem eu sei o que eu quero no momento, e algo me diz que eu me fodo no final; torço para que seja apenas meu lado estúpido falando.
Ás vezes tenho estes insight, de que alguma coisa está para acontecer, cada pensamento que faria qualquer homem de bom senso me ter como louco, por isso as vezes ando calado, não quero amedrontar os puritanos.
Muita coisa mudou, e como toda a mudança é para melhor (será?), fico maquinando o que farei com o pouco tempo que me sobra e alguns feijões. Poderia plantar os feijões, porém demandam muito tempo e no final teria mais feijões, ou seja, mais do mesmo, e isso a vida têm aos montes.
Decisões. É isso que falta nas pessoas, coragem de tomar decisões, e isso me intriga de tal maneira, porque ou você cospe ou engole, não tem meio termo, e sinceramente não tenho mais saco pra isso, mesmo porque sou diabético, o médico me proibiu de comer doce.
Enquanto isso eu fico a me questionar, o que seria pior, quem acha que engana ou quem se deixa enganar? Dúvida cruel.
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Hei you

2009-03-16T17:29:00.001-03:00

Até quando você continuará a levar a hipocrisia estampada nos lábios? É tão natural, eu sei, chega a ser viciante, mas até quando? E a mágoa, o que você faz com ela? Não adianta dar as costas, ela estará lá, esperando você voltar para casa. Viva conforme o mundo deseja, seja o que as pessoas esperam que você seja, mas não se esqueça que o fim é o mesmo para todos e não há dignidade nenhuma em foder a vida alheia (literalmente).
Seus convites nunca têm retorno; embora sua vida pareça ser um frenesi é sozinho que você sai de casa, é sozinho que você volta para casa. Por mais colorido que você pinte o seu dia a noite traz o seu manto negro, e as luzes que ali se postam não servem para iluminar seu caminho, mas para revelar a face da mentira que você luta tanto para esconder.
Hoje os holofotes se concentram em você, mas o que acontece com o apagar das luzes e o fechar das cortinas? Leve consigo as palmas, pois é tudo que você terá; a certeza de ter feito um bom papel, a certeza que você foi tudo, menos você mesmo.
Palmas ao Pierrô!
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At last I am born, Vulgarians know I am finally born!

2009-03-14T13:32:00.003-03:00

Eu saí do eixo, caminho entre dois mundos e isto me dá prazer. Darei lugar ao bandido; cansei do xerife e sua pacividade, o sagaz me atrai cada dia mais e isto me dá medo.
Eis o melhor e o pior de mim, aquilo que eu sempre quis esconder, que lutei para não transparecer, enfim eu nasci. O demônio caminha pelas ruas e está com fome...de carne humana.
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Existence is only a game

2009-03-10T17:27:00.002-03:00

Às vezes me sinto caminhando pelas ruas de Sin City, ou inserido no contexto de Watchman, onde tudo é corruptível e a natureza humana....bem, esta dispensa comentários.
Não são fatos isolados; tudo bem que exige um olhar mais clínico, mas é assim que acontece, é assim que eu vejo; mas nem sempre foi assim.
O pior de tudo é descobrir que minhas suspeitas estavam certas, isso acaba comigo. Mesmo sabendo que é apenas um jogo, que a vida não passa de um estúpido jogo, ainda assim, isso acaba comigo...
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No true friends in modern life

2009-03-06T15:39:00.006-03:00

Tudo é tão sem graça e há momentos que não faz sentido oferecer o mínimo de falsidade para uma convivência socialmente razoável.

Alguma semelhança? Claro que não...

2009-03-02T08:56:00.003-03:00

O Homem do espelho

2009-02-26T13:59:00.002-03:00

"Se você pretende estabelecer sinceridade nas relações humanas, então você pretende torná-las impossíveis".

Stendhal.

Estou tão cansado, o que é um contra-senso, pois, dias de descanso não faltaram. Mas o cansaço é da situação, da paisagem, das pessoas, das mentiras que tenho que contar, das mentiras que tenho que ouvir, enfim, cansado.
Enquanto tiver Brahma no congelador e um bom livro na cabeceira terei companhia, tem sido sempre assim não é verdade? E nestas horas as reflexões são tão introspectivas. Hipócrita de merda!
Todo dia eu falo com o Homem do espelho e me pergunto onde está o erro? Eu falo que vai dar certo, que tudo vai dar certo, embora eu não saiba o que realmente isso significa. O que motiva a pessoa ao lado? O próximo capítulo da novela? A intriga do BBB? Um novo scrap? A transa no fim de semana? Eu preciso de um guia de ruas.

Acho que estou com febre, delirando ou algo do tipo, pois começo a achar que falta alguém do meu lado; quanta idiotice.

There is no death

2009-02-18T15:15:00.002-03:00

Troca de valores

2009-02-11T09:58:00.001-02:00

Um desejo

2009-02-09T10:12:00.003-02:00

Eu gostaria de poder aceitar a hipocrisia, pois a mesma é uma característica das pessoas, e o fato de não aceitá-la é o que me incomoda; é como se eu não fosse humano. Um cachorro, pois bem, poderia ser um deles, não há hipocrisia entre os caninos, somente o amor incondicional. No entanto, o problema está justamente aí, “amor incondicional”; não conseguiria abanar o rabo para quem acabou de me dar um tapa na cara, definitivamente não sou evoluído o bastante.
Eu queria poder deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilamente, mesmo depois de trair, mentir, enganar e fazer alguém chorar, há pessoas que conseguem; logo eu me sinto impotente por não ser igual à maioria.
Eu desejaria poder olhar nos olhos e iludir, brincar com sentimentos, pisar no ego e arrancar o amor-próprio; rir da ingenuidade alheia por acreditar em uma coisa patética como o amor, infelizmente nem para isso eu presto.
Eu gostaria de não ter consciência, de usar as pessoas e amar as coisas, de ser vingativo e rir das desgraças da vida. Eu só desejo não ser tão diferente, eu só gostaria de fazer parte desta sociedade, eu só gostaria de ser “gente”, será pedir muito?
Eu não preciso das mentiras expostas como artigos de luxo; ando por um baile de máscaras ininterrupto, até quando?
Meu Deus; há vozes a sussurrarem em meus ouvidos coisas obscenas, lascivas; mãos esmagam meu coração, marcas de violência se estampam em meu pescoço, unhas dilaceram minha carne; Pai, até quando serei um cadáver?
A música é a mesma de sempre e me pergunto se posso levar tudo ao pé da letra. Eis que me surge um rosto bonito, o corpo pede sexo, a mente castidade; perdoe-me mas não sei mais lidar com isso, há teorias de conspirações todo momento.
O corpo encurvado não condiz com a idade, tão novo e tão acabado, esta é a verdade. É rapaz, é o peso, não é que seja demasiado pesado, pois cada um carrega o que lhe é de direito, o problema é que você é despreparado; desculpa, mas há coisas que devem ser ditas.
Eu sonhava apenas em ter uma casa no campo, a rede para os dias quentes e o fogão de lenha para os dias de inverno; vejo que tenho sonhado demais, pois não há lugares para sonhadores neste mundo, eis o porquê de ser tão deslocado.
É apenas areia movediça, um dia ruim, morte lenta; mais um dia, menos um dia, tudo depende do ponto de vista; mas se me permiti dizer, eu fico com o último.

“Let me live before I die...”
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Nada demais...

2009-02-06T13:23:00.000-02:00

Eu arrasto o meu corpo pelas ruas, o calor faz os bares ficarem lotados, céu estrelado e baratas perambulando pelas calçadas. É assim, em algum momento o desanimo toma conta, isso passa, eu sei, no entanto é uma constante, continua sendo uma constante.
Recuo para dentro de mim mesmo; fecho as janelas, meus olhos não transmitem vida, apenas cansaço, físico, mental, cansaço da mesma vista. Onde está aquele espírito de aventureiro sonhador que eu nunca tive? Sempre fui um velho, e não é só o dia de hoje quem me diz isso, mas as marcas no rosto também evidenciam, no entanto, eu estou bem comigo mesmo. Não abriria mão do pouco que sei pelo muito que os “sábios” julgam saber.
Algo me diz que vai ser sempre assim. Oh DEUS, será? Esta é a minha verdade, rezo diariamente sobre este terço, embora as vezes me vejo tentado a ser profano. Na mente apenas uma canção “Little Bird” de A Girl Called Eddy, pois melancolia só é melancolia se tiver trilha sonora, e eu só funciono com música, pelo jeito em todos os aspectos.
Dizem que o Bardo Inglês está feliz, que está amando enfim, quem diria, realmente há momentos que o Sol brilha mais intensamente para nós, Barb, torço por você garota!
Morre um capim e nasce outro, há estrelas no céu que se apagam, enquanto outras continuam a brilhar; a minha hoje brilha um pouco mais, é meia-noite, o café está frio, tudo bem, é apenas meu aniversário, nada de mais.
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Desculpa, mas não sou o Messias.

2009-02-03T18:42:00.004-02:00

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O hoje me basta

2009-02-02T16:25:00.004-02:00

"Armas não matam pessoas,

pessoas matam pessoas.

Diga NÃO as pessoas,

basta de violência humana"

Diante dos acontecimentos que se desenrolam a minha frente, fico parado, muitas vezes sem reação, mas nem por isso sem confabulações que me façam crer que a lógica de tudo é que não existe lógica nenhuma. O silêncio nunca foi tão aprazível como agora, o estar só neste momento é um panorama fantástico que não quero interromper, mesmo porque creio que não vale a pena, e isto não é uma conjectura.
Ultimamente tenho vivido como os alcoólatras anônimos, vivendo um dia de cada vez, na certeza que somente o hoje me basta, este é o chão onde eu piso. Eu tenho observado muito, desde o mendigo na esquina ao casal de namorados que se molestam no banco da praça à noite, e a conclusão é somente uma, a dignidade não está na aparência e sim nas atitudes. Será este o motivo da nudez de Moz? Não sei.
Enquanto isso eu deixo a barba crescer; diante de paisagens tão deploráveis, creio que o mundo pode suportar mais uma.

Irônico

2009-01-13T19:18:00.004-02:00

Não consigo fugir. Por mais que eu esconda a poeira debaixo do tapete eu sei que ela está lá; uma hora, algum momento, ela volta a se espalhar.
O tempo passou, mas nada mudou, nada. Será que eu mudei? Talvez, eu acho. O que me dói é voltar e encontrar o mesmo cenário, o mesmo enredo, os mesmos personagens, a mesma coisa. Aqui não existe meu mundo, aqui eu me sinto perdido.
Hoje eu tenho a certeza que eu não tenho algo que eu possa chamar de meu, um dia quem sabe, mas agora não, não agora. Eu me sinto impotente (novidade), o que eu posso fazer? O que me cabe fazer? Há momentos que eu queria estar tão perto, e ao mesmo tempo tão longe. O problema não é o lugar, sou eu, como sempre.
Eu me enganei achando que isto me bastava, que era o que me faltava, mas falta muito mais, embora o muito seja tão pouco, tão simples. Eu me encolho em um canto qualquer, reflito na minha "grande vida" e choro. Aliás, isto é o que eu faço de melhor, chorar; Ao menos isso eu posso fazer, ao menos isso eu sou capaz de fazer.
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Home

2008-12-16T10:53:00.001-02:00

Há momentos que a vida vale a pena, porém são somente momentos, fugazes e por muitas vezes incrédulos, que escapam da minha mão, como areia ao vento. Toda esta nostalgia no ar, as luzes cintilantes à noite, a chuva que não dá tréguas, e a certeza do que me espera. Talvez seja este o motivo, a razão desta neblina que me impede de olhar um palmo a minha frente, pois não é preciso enxergar, eu já conheço, eu já vivi este contexto antes, somente o contexto. Afinal, por mais que as histórias se repitam os detalhes não são os mesmos, e os detalhes fazem toda a diferença, creio que a história da humanidade foi construída assim, por detalhes.
Eu tropeço nas pequenas pedras, àquelas imperceptíveis ao meu olhar clínico, as farpas são as que incomodam mais, pois é impossível tirá-las. Mas é só dor, não tenho porque me preocupar, nada mais que a velha e companheira dor.
Eu só queria poder voltar para casa, mas infelizmente eu nunca tive uma.
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Fragmentos

2008-12-10T11:11:00.002-02:00

São apenas fragmentos, palavras soltas sem conexão alguma, no entanto, para mim fazem um total sentido. Uma sucessão de fatos que uma única palavra causa na minha mente, fatos passados, histórias mortas, fotos desbotadas.
Estou cansado, é verdade. Mas não posso reclamar, não tenho este direito, todos o têm, menos eu. Não sei o porquê, mas não me permitem tê-lo, assim, meu silêncio é uma lamúria, meu sorriso é uma resignação e minhas lágrimas... São apenas lágrimas e nada mais.
Olhe a minha volta, não existe nada, não é estranho? Não, não é. Eu sou exatamente isso, basicamente isso, os rótulos fazem parte, já me acostumei a eles, e por isso não faço nenhum esforço para mostrar o contrário, melhor assim, afinal, não vale a pena o esforço.
Sexo casual, garrafas vazias, e o vazio, no final sempre há o vazio. De quem é o rosto que está ao meu lado? Qual a mão que segura o meu braço? Quem chama o meu nome? Quem? Três anos já se foram. Três longos anos, é hilário não é?! Não, não é passível de compreensão, se existe alguém que pode compreender tudo isso, este alguém não caminha por estas terras, disso eu tenho certeza.
Porque eu gosto de pessoas cultas e não das pessoas que querem se mostrar cultas, pois a inteligência não está esboçada somente em fórmulas de Gauss. Eu posso usar o português sem ser prolixo, e empregar este adjetivo não esconde o seu real sentido, demasiadamente longo e chato!
Mas tudo bem, são só pessoas querendo ser “pró-ativas”, mas no meu caso, ser ativo já me basta.
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A necessidade do ser.

2008-12-02T10:11:00.001-02:00

A necessidade do ser humano se intrometer na vida alheia é impressionante, não basta cuidar daquilo que temos, não, temos que bisbilhotar, se incomodar e ainda palpitar o que seria melhor para o outro fazer. O outro. Qual a parte que o outro é um ser indivisível e diferente do eu, que as pessoas não conseguem entender? Eu estou cansado de respirar, porque até o barulho da respiração às vezes incomoda. Não, eu não quero mudar ninguém, eu só quero ter a força necessária para aturar tudo isso. Quero poder transformar todo este lixo em adubo, pois daí saberei que a qualidade da terra que me aguarda é melhor do que as pessoas que me cercam.
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Loser

2008-11-27T16:42:00.004-02:00

Friday Mourning by Morrissey

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Os mortos insistem em aparecer, por mais que eu jogue terra por cima de suas sepulturas, ainda assim, eles eventualmente reaparecem e eu os questiono, eu não te enterrei? É um estado natural das coisas, nascer, crescer e morrer, embora há coisas que nunca deviam ter nascido.
Às vezes me questiono porque meu coração não cumpre com sua função de bombear sangue. Apenas faça isso seu miserável, apenas isso e nada mais, cumpra com sua maldita função.
Na cabeceira da minha cama Moz continua cantando aos meus ouvidos, apenas ele parece entender. Apenas ele faz eu me sentir menos repugnante e acreditar que sou normal. Que a minha maneira ímpar de ser é normal.
Eu saio mais cedo do trabalho para a faculdade, mesmo assim eu chego atrasado, perco dois ônibus, simplesmente por não conseguir entrar. Mesmo eu tendo planejado, ter me programado, de nada adiantou, um simples plano idiota de chegar mais cedo na faculdade falhou.
É denisd, as coisas não são como a gente quer. Nem sempre as coisas são como você quer, parece que você está no controle, apenas parece. Qual a parte que você não entendeu?
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Minha busca

2008-11-19T11:27:00.004-02:00

Bem, a verdade é que eu me canso de tudo que é rotineiro, de tudo que é monótono. Chega uma hora que nada faz sentido e invariavelmente eu me questiono, será só isso até o fim dos meus dias?
As noites passam, a chuva passa, as pessoas passam e tudo é tão fulgaz. Eu acompanho tudo isso sentado na minha varanda, e busco no horizonte o lugar mais longe que meus olhos conseguem alcançar, e decido que é ali que eu quero estar; longe de todo este lixo.
É Deus... Parece que seremos apenas nós no final.
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Ato continuun

2008-11-14T17:53:00.002-02:00

Eu tenho consciência das minhas limitações, eu sei do que eu sou capaz, até onde eu posso chegar, e isso é o grande problema, a ciência da minha impotência, minha total inabilidade diante de algumas (muitas) situações da vida.
Dizem que somos o que pensamos, porém, por mais que eu pense, por mais que eu queira, nada muda aquilo que eu sou, um anão de jardim míope e careca que tropeça nas próprias pernas, aliás, ainda me sobram alguns dentes.
Eu levanto todo dia, com a certeza de mudar o meu mundo, o meu panorama, no entanto, eu engulo a seco meus objetivos de fazer à mesma coisa, dia após dia, findando assim um ciclo de semana, mês, anos. Um ato continuun de levantar e deitar, e o que sobra no meio de tudo isso é o que alguns chamam de vida.
Eu vejo todas as pessoas com todos os seus objetivos, e por mais diferentes que elas possam parecer, vivem a mesma vida miserável, a mesma rotina miserável, claro que o miserável é por minha conta e risco, e como somos o que pensamos, logo o miserável sou eu.
Os esmaltes vermelhos são os únicos aspectos de cor a cruzar meu caminho cinzento, e isso me motiva, por enquanto. Minhas maiores e melhores idéias se dão dentro do ônibus indo para à Federal, assim como as angústias. E não tem como eu não fazer uma analogia entre o ônibus lotado e a vida. Todos brigando por um espaço, um lugar para ficar, mesmo que isso seja empurrar, derrubar, pisar no outro. E as mochilas, sacolas, pastas e apetrechos que carregamos? São poucos os que se oferecem para ajudar. Assim como os problemas da vida, são poucos os que lhe oferecem a mão para aliviar seu fardo, é mais fácil fechar os olhos, é mais fácil olhar para o lado, é mais fácil ignorar o que se passa a sua volta.
Ninguém me espera voltar para casa, com exceção das plantas que precisam de água. Eu não tenho ninguém a se preocupar com as roupas, as compras, as contas, a não ser eu mesmo. Se eu cair na sarjeta serei apenas mais um, eu sou apenas mais um, nada mais.
Eu ando na chuva, as gotas acariciam meu rosto, meus pés estão molhados e não me importo, afinal, tudo na vida tem um preço, até uma simples caricia.
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Das verdades que não ouso contar

2008-11-10T16:55:00.000-02:00

Ultimamente meus fins de semana se resumem em estudar e assistir filmes emprestados, uma vida medíocre para um cara medíocre, tudo dentro dos conformes. Uma constante insignificante, como um filme de sessão da tarde, ou mais um capítulo de vale a pena ver de novo. Mas neste caso, não há nada para ver, nada.
Fico a relembrar as conversas casuais com pessoas casuais, e analiso a idéia que elas fazem a meu respeito e percebo o charlatão que eu sou. Das verdades que não ouso contar, esta é uma delas; pois ninguém quer a verdade, simplesmente ninguém, isso é fato.
Eu falo com as paredes, elas estão sempre dispostas a me ouvir, sempre, isso é impressionante. Encaro as fotografias daqueles que deixei para trás, pois temo esquecer seus semblantes, e estas fotografias emolduradas na parede no meu quarto são as únicas a me encarar, são os únicos olhos a me esperar abrir a porta.
Penso que neste momento os bares da cidade estão lotados, os ingressos das salas de cinema esgotados, os bancos das praças abarrotados; nas cafeterias muita gente interessante a esbanjar intelectualidade, orgasmos múltiplos extravasados em quartos de hotel, juras de amor ao telefone; enfim, a vida acontecendo lá fora. Enquanto isso, eu estou aqui a esperar a bomba nuclear.
Eu continuo esperando a bomba nuclear...
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A Ignorância é uma benção

2008-11-04T08:41:00.005-02:00

Hoje eu quero o silêncio, desejo apenas o silêncio ante a confusão a minha volta, eu anseio por esta melodia. Quero estar só, destituído de todos os paradigmas, de todos os rótulos.
Eu queria entender as pessoas, a começar por mim mesmo, pois sou o mais enfermo de todas elas, afinal, quem em condições normais acharia a vida tediosa? Comigo nada é fácil, e os bares lotados por pessoas “felizes” me fazem acreditar que o errado sou eu, que o erro está em mim, como uma característica marcante da minha personalidade. E isto é até plausível de compreensão, as pessoas olham, vêem dor e vão embora.
Tenho saudade do meu tempo de ignorância, onde tudo parecia ser singelo, duradouro e real, acontece que somos frutos de histórias ruins, e gostaria muito de acreditar que isso não é tudo.
Às vezes é difícil respirar, às vezes não tem razão para se acordar, talvez não devamos ser felizes, talvez. Você pensa que as coisas estão indo bem, que você está fazendo o seu melhor, daí a vida te mostra que está tudo errado, as notas da prova mostram que o seu melhor não vale nem para limpar a bunda, logo o papel higiênico é de maior serventia.
Isso é uma verdade, só dói porque é verdade. Daí eu me pergunto, do que vale tudo isso afinal?
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Horário de verão

2008-10-28T13:12:00.001-02:00

No relógio já é noite, porém o sol indica que ainda é dia, já não existe padrão e tudo parece meio desconexo, porém não posso confiar na minha ótica, já disse algumas vezes, sou míope.
Acompanho o pôr-do-sol da minha humilde janela e me pergunto quantos estão a contemplar este momento? Assim, diante da minha insignificância, não devo me preocupar se o telefone não toca. O meu tênis está furado (ambos), e por mais que aparentemente esteja tudo bem, minhas meias brancas sempre ficam sujas.
É sempre a mesma coisa afinal, até quando continuaremos com esta farsa? Quanto mais conheço as pessoas mais compreendo porque são poucos os que estão a minha volta. Mas não estou só, há formigas a perambular pelo meu quarto.
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That's Entertainment

2008-10-22T11:37:00.004-02:00

Para minha mãe

Eu te amo. Creio que nunca soubemos o significado desta frase, o seu real sentido, e a empregamos de maneira tão banal, e isso é o que conseguimos fazer de melhor, banalizar os nobres e reais sentimentos. Falamos, pois é moda, é clichê, mas o que é amor? Acaba realmente? Eu nunca tomei conhecimento de alguma mãe que já disse ao filho: Não te amo mais! Conheci um outro filho, ele me entende, se preocupa comigo, faz coisas que você não faz! Ou então: A nossa relação está muito desgastada, vamos dar um tempo, vai conhecer outra mãe que eu vou conhecer outro filho, afinal é bom conhecermos pessoas diferentes. Ou melhor: Estou apaixonada por outro filho, o problema não é você... Sou eu, não sei o que eu quero da vida.
O amor como o concebemos é egoísta, possessivo, ciumento, autoritário, tudo menos amor, pois este segundo a concepção real tudo aceita, tudo suporta, tudo perdoa. E sinceramente isso não está no dicionário das relações pessoais que envolvam sexo.
Penso em todas as pessoas que já enterrei, em todas as firmas reconhecidas no cartório da consciência que perderam a validade, em todos os nomes que já retirei do corredor da fama do meu coração, e me pergunto o que ficou afinal? (A experiência, claro!).
Ainda mantemos o mesmo instinto primitivo de predadores em busca da caça, onde o melhor é sempre quem tem mais força, maior altura, o maior porrete, a maior caverna, enfim... Welcome to the Jungle!
Somos ratos de laboratórios em experimento constante, onde o amor tem prazo de validade de X anos (cuidado com a rotina), ou até conhecermos outro alguém. Assim, creio que nunca amei ninguém, e muito menos fui amado... É uma pena.
Um brinde ao amor! Que seja eterno enquanto dure (membros eretos e calcinhas molhadas)!

Welcome to my life

2008-10-17T14:57:00.004-03:00

Basta apenas um passo, uma pisada em falso para beijar o chão, e isso é tão simples, tão natural para mim, ou para qualquer outro infeliz a transitar por estas bandas. Não há nada de errado, não existem culpados, apenas responsáveis, e eu, somente eu sou o responsável pela merda atolada até o meu pescoço.
Ninguém está preocupado com ninguém, a não ser consigo mesmo. Há menos que o outro represente uma ameaça, ou tenhamos algum “interesse”, para que esta verdade se mascare em mentira.
Não vou mentir, os olhares me encantam (alguns), mas eu não posso ser aquilo que esperam de mim. Nunca fui e não serei o herói de ninguém, mesmo porque não usarei a cueca por cima da calça. Posso estar tão perto, mas minha realidade está tão distante, existe um homem selvagem na minha mente, mas ele não me controla, já não posso fazer tudo que me é lícito, apenas o que me convêm.
Minhas mãos estão calejadas de tanto caminhar, mas isso não isenta a dor. Não posso evitar que os pássaros da tristeza sobrevoem sobre minha cabeça, tem coisas que estão além do meu alcance, tem coisas que não foram feitas pra mim, eu sei.
Trace uma linha no chão, o que era único se torna divisível, o que era igual se torna diferente, o lado de cá e o lado de lá. Como uma linha no chão pode separar duas pessoas? Estou sempre do outro lado do mundo, mesmo para quem está do meu lado, e isso é tão simples. Simples como a vida, profundo como a dor.
Por mais que eu jogue argamassa, pinte, dê um belo acabamento, nada disse isentará as falhas dos tijolos de construção. Esta é minha vida, uma obra inacabada.
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Tudo que ficou

2008-10-14T12:59:00.001-03:00

São poucas as coisas que valem à pena neste mundo, extremamente poucas. À simplicidade das pequenas coisas da vida me motivam, mas neste mundo já não existe lugar para as pequenas coisas, quem dirá as simples. Caminho pelas ruas desta roça grande sempre com o mesmo objetivo, com o mesmo ideal, a mesma enfadonha rotina, a mesma miserável vida de sempre.
Minha lente está embasada, mas não me importo, prefiro enxergar o mundo turvo à realidade cristalina. Assim as pessoas parecem menos perfeitas, o mundo parece menos perfeito e por um momento se tornam mais atrativos, pois se parecem comigo.
Há momentos que me recordo do motivo que me trouxe a esta cidade e me dá saudade dos sonhos que já não existem. Tudo que ficou foi apenas um resquício, uma mísera lembrança. Nestas horas a melancolia se torna mais marcante, mas lembro-me que tudo é efêmero, tudo se esvai, inclusive eu, dia-a-dia, um pouco mais. Amém!
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Minha única certeza

2008-10-10T15:35:00.002-03:00

Acendo o cigarro que não fumo, peço o whisky que não bebo, olho para a TV que não assisto e divago no passado, tentando encontrar respostas no futuro das projeções que faço para o presente.
Converso comigo mesmo, dou risada das piadas repetidas e sem graça e me dou conta que a melhor de todas elas sou eu. Na prateleira da vida impõe-me escolhas sem opção, embalagens vazias a preços absurdos, os caixas estão abarrotados e a humanidade caminha empurrada por merchandising onde se amam coisas e usam-se pessoas.
Meus bolsos estão vazios e fico feliz por ser escorraçado e tratado como mendigo, um cão lambe minhas feridas e entendo por que ele é o melhor amigo do homem. Eu tenho fome do que não se vende e recebo migalhas daquilo que não ouso comer. Eu sou a escória de um povo em extinção movido por um ideal que já não existe.
Minha vida não se enquadra em uma propaganda de margarina, mesmo por que faltam personagens e o que é uno não pode ser divisível. Caminho em um rumo incerto, onde minha única certeza é que um dia isso acaba. Minha história não será contada pelos remanescentes, pois a mediocridade nunca foi dada como importante.
A minha única certeza é que a vida é uma dádiva fatal!
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Ingressos à venda

2008-10-06T08:02:00.001-03:00

Por favor, vá embora! Eu já te falei. Não sei o porquê você insiste em permanecer por aqui, o que te motiva a isso?
As pessoas sorriem a minha volta e devolvo o mesmo sorriso amarelo, afinal é tudo que elas esperam receber, é o máximo que eu posso dar. Transformo a vida em teatro, até que as cortinas dos meus olhos se fechem, tenho que me travestir no personagem que eles esperam que eu seja; puro e simples clichê.
O show tem que continuar; mesmo sabendo que não haverá aplausos no final.
Há uma formiga a caminhar pelo chão da cozinha, ela insiste em subir pela parede, talvez esta seja sua meta, afinal todos têm uma meta, creio que até as formigas a têm. Ela tenta uma, duas, três vezes, e a queda é seu prêmio. Ela desiste. Pega outro rumo e continua a caminhar. Será este o número da natureza a nos indicar as tentativas? Passou de três tentativas sem sucesso desiste, pois não vai dar certo?! Se assim for, eu já desisti há muito tempo.
Você está aqui ainda? Eu já não te pedi para sair? Por favor, vai embora do meu coração, e ao sair feche a porta. Mas saia em silêncio, pois os mortos não gostam de barulho.
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Left behind

2008-10-03T15:42:00.007-03:00

"Não fazer nada pode algumas vezes ser mais importante que fazer algo"

Caminhar de cabeça baixa a contar os ladrilhos da calçada se torna mais interessante do que olhar em volta. Outra semana se foi, meu coração continua batendo e devo acreditar que tudo está bem, digo que está tudo bem. O som do silêncio toca aos meus ouvidos e por um momento eu gosto desta canção. Enjoy the Silence!
Fantasmas do passado cruzam minha mente, apenas cruzam, pois não existe parada, não existe estação, não existe porto para eles. Não sei o que me entristece mais, a ausência do que podia ter acontecido ou a certeza daquilo que nunca vai acontecer.
Alguns olhares me perseguem, são apenas olhares nada mais, é o máximo que terão de mim. Não tenho nada em minhas mãos, não tenho nada a oferecer.
Ventos profanos levaram para longe as poucas coisas boas que aqui existiam, não restou nada, não sobrou nada.

Só eu...

Foi há muito tempo.

2008-09-24T09:10:00.007-03:00

Houve um tempo onde eu buscava momentos de paz, onde a solidão era a minha melhor companhia, hoje ela é a única. Houve um tempo onde eu queria estar apenas no escuro do meu quarto, hoje é mais que uma opção. Houve um tempo onde eu procurava por alguém disposto a me estender a mão, hoje eu não procuro por ninguém.
Houve um tempo onde eu fazia as coisas esperando o reconhecimento, hoje eu já não espero por nada, faço por mim e nada mais.
Hoje eu sei que por mais que eu queira, que por mais que eu lute, eu vou cair, eu vou me machucar, eu vou perder.“That´s how people grow up”.
Tudo é um processo de sol e lua, dormir e acordar, um ciclo, um mero e puro ciclo existencial. Houve um tempo onde eu me perguntava a razão de tudo isso, hoje eu já sei a resposta, embora ainda sussurrem no meu ouvido: Porque mesmo?
Houve um tempo onde eu acreditei que as pessoas eram sinceras, hoje eu tenho certeza... Não são! Qual a máscara que vou usar hoje?
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Troubled mind

2008-09-23T08:59:00.001-03:00

Encaro o trânsito noturno, uma melancolia, uma estranheza paira no ar, no rádio Everything but the girl a consolidar o âmago da tristeza. Pergunto-me como em uma cidade tão grande quanto BH pode existir a ausência de alguém, me pergunto como uma cidade tão pequena quanto BH pode existir a ausência de alguém...
O que sobra? O que falta? O que me prende? O que me liberta? Um piscar de olhos, um simples afago, o suspiro ao pé do ouvido...
O trânsito está parado, e eu tropeço, eu escorrego e questiono se vale à pena sair do lugar. Será que tenho opção? Mesmo quem tropeça caminha, um relógio quebrado está correto duas vezes ao dia, e creio que de alguma maneira eu também posso acertar.
Este esdrúxulo e comiserado órgão está aberto para você, este tolo e infantil órgão está fechado por você. A fraude habita em mim, meu sorriso engana o que meus olhos gritam, dou conselhos que ninguém ousa me dar, afinal ninguém lida muito bem com a dor.
Eu não lido... Apenas convivo, tolero, divido meu quarto com ela e os seus braços me envolvem toda noite, eu a conheço mais do que conheço a mim mesmo. Faltam-me dedos para atribuir suas artimanhas, sobram-me dedos para enumerar os amigos, na verdade posso contá-los nos dedos de uma única mão e ainda sobram dedos...
Ainda me sobra espaço, ainda me sobra você aqui dentro, pois me falta você aqui fora.
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Surrender

2008-09-18T10:35:00.003-03:00

“I was wasting my time
Praying for love
For the love that never comes from
Someone who does not exist”
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Gosto da chuva, gosto deste tempo nublado, justamente pela melancolia que produz, em mim particularmente. Eu sou um órfão, um pobre e simples órfão a esperar pelo dia que me levem daqui.
Eu sei que existem crianças mais bonitas, mais bem vestidas, que talvez ou com toda certeza, eu seja o último da fila, não pela ordem de chegada, mas pelos míseros atributos; ainda assim eu espero o momento que adentrem por aquela porta e olhem para mim, mesmo sabendo que este momento nunca chegará.
Eu sou um palhaço, um insignificante palhaço que ri de si próprio para esconder as amarguras da alma; que leva a alegria a outros, pois esta não existe para si, que pinta o rosto para esconder o que as lágrimas desfazem após o fechar das cortinas, mesmo porque ninguém vai até o camarim.
O dia está nublado e eu visto cinza, pois é cinza como eu me sinto por dentro. As pessoas não gostam de dia nublado, as pessoas não gostam de cinza, as pessoas não gostam...
Eu caminho sob a chuva, eu já conheço este caminho, mesmo não existindo contramão para quem anda a pé eu ando em círculos, eu continuo andando em círculos.
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Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me

2008-09-16T08:47:00.002-03:00

The Smiths.

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“Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm”
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Não importa quanta lágrima eu verta, isso não vai mudar nada...
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“Last night I felt
Warm arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm”
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Não importa em quantos pedaços esteja este comiserado órgão muscular, o mundo não vai parar para que eu possa concertá-lo...
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“So, tell me how long
Before the last one?
And tell me how long
Before the right one?”
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O que é desistir? Se for o fato de não pensar mais em você eu digo que não, porém se condiz em não mais te procurar eu digo que sim.
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“The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on”
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As pessoas são egoístas por natureza, contanto que estejamos bem, foda-se o resto. Acontece que neste caso, o resto sou eu...
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Sunday

2008-09-15T08:21:00.001-03:00

Enquanto eu te desejo, outro a tem.
Enquanto eu te fantasio, outro a possui.
Enquanto eu te imagino, outro realiza.
Enquanto eu choro, outro sorri.
E foi assim, que você sem se despedir me deu tchau.
Talvez o amor não exista, seja algo da minha imaginação.
Talvez eu goste daquilo que você deveria ser, e não do que realmente você é.
Eu só queria a Charlotte, no entanto seu nome é Briza.
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Desperte

2008-09-11T13:23:00.003-03:00

“Como é ser encontrado jogado, desmaiado, orgulho dilacerado, espalhado pelo chão?”

Há muito tempo não tenho o que dizer, mas os meus olhos dizem tudo. Não é preciso indagações, análises ou suposições, está estampado na retina por trás dos óculos, porém não ouso levantar meus olhos, afinal ninguém ousaria encará-los, seria perca de tempo.

Perguntaram-me o porquê da tristeza, digo-lhes que é o cansaço, somente cansaço, mais uma mentira verdadeira. Às vezes até tento ser hipócrita, no entanto, uma hora a máscara cai.

Breaking my heart again

2008-09-05T13:32:00.002-03:00

“know I'm unloveable
You don't have to tell me
I don't have much in my life
But take it - it's yours”
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Não ouso levantar meus olhos...
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“Things I’ve heard and I’ve seen
And I’ve felt and I’ve been
Tell me I’ll never be anybody’s lover now”
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Eu entendi o recado, em alto e bom som, claro como água cristalina. Apagarei a luz do meu quarto, deixarei a vitrola tocando velhas canções, e ali permanecerei.
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Quimérico

2008-09-02T14:07:00.001-03:00

Fiz o convite, mas não obtive um retorno. Nem um NÃO ressoou aos meus ouvidos, creio que minha valia está abaixo até mesmo de uma rejeição. Insistentemente vigio o e-mail, o identificador de chamadas do telefone, em busca de algo que faça alusão à sua pessoa.
Eu me iludo, recrio na minha mente nossas conversas inexistentes, dou risadas das situações que nunca existiram, e por um momento, uma mísera fração de segundo, eu posso te tocar, posso sentir a fusão do seu cheiro com o perfume que você usa.
Eu me iludo, só assim posso tapar a boca do silêncio que grita impropérios, pois com certeza, estes doem muito mais do que o NÃO que você nem foi capaz de me dar.
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Mentiras

2008-09-01T08:48:00.000-03:00

Eu desejo...
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Eu quero...
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O seu abraço ainda produz em mim sensações de êxtase, uma vontade de assim permanecer, de se deixar estar envolvidos em ti e por ti. Meu peito inveja o travesseiro que acolhe sua cabeça, minhas mãos invejam o sabonete que percorre as curvas do seu corpo, meus olhos invejam o espelho para o qual você olha todo dia por mero costume, pois sua beleza não precisa de certificados.
Mentiras, tudo mentiras jogadas ao vento, simplesmente para descrédito do post abaixo.
A casa está vazia como sempre esteve, porém o frio se faz mais intenso, a música se faz mais melódica, e o pôr-do-sol tem um aspecto mórbido como todo pôr-do-sol de Domingo, porém este é diferente.
Há dias que esta angústia não vinha me visitar, vem colocar o papo em dia e me lembrar mais uma vez daquilo que eu finjo esquecer. Eu gosto de você! E sinceramente, isso não tem mudado com o tempo.
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These things take time

2008-08-28T13:49:00.002-03:00

O telefone já não toca, e isso não me faz falta, porque eu também já não disco seu número. Os dias correm, passam por mim como estranhos, sem notar sua presença percorro meu caminho, sem pressa, pois já corri demais. Um ciclo momentâneo de pôr e nascer do sol forma o contexto, as noites são curtas, e me questiono se vale à pena cerrar os meus olhos por algumas horas.
Indagam-me sobre você e como sempre eu não sei, porém o que eu mais gosto é da sensação, do sentimento que o não saber produz em mim neste estágio, ou seja, NADA! Sem rancor, sem mágoas, sem danos, somente eu, com as minhas mentiras verdadeiras tomadas por verdades mentirosas.
Eu continuo sentado na estação, mas já não espero pelo trem; apenas leio meu jornal da semana passada ao embalo dos sucessos decaídos.
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Falta-me

2008-08-22T08:41:00.001-03:00

O ônibus estava lotado, como todos os dias, extremamente lotado, e eu, como todos os dias, estava atrasado para a faculdade. Questiono-me às vezes, para que vale tudo isso? Eu sei a resposta, mas por um instante ela me parece sem lógica, sem fundamentos. Estamos na selva afinal, e prefiro ser um cão, um macaco ou um urso, tudo menos aquele animal vaidoso que se vangloria tanto de ser racional.
Eu só gostaria de ter mais tempo...
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Querer não é poder.

2008-08-18T13:32:00.003-03:00

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Às vezes me esqueço que o destino sempre me quis só. Procuro em vão levantar à cabeça em busca de olhos que me encarem por 10 segundos. Mas 10 segundos é muito tempo.
São Paulo continua com seu glamour, porém esta cidade já não me pertence, São Paulo me sobra, em contrapartida, Belo Horizonte é a cidade que abracei, no entanto Belo Horizonte me falta. Falta família, amigos, os braços que me envolvam, o telefone a tocar, a mão para segurar. Esqueço-me da diferença entre necessidade e vontade. Tenho tudo o que necessito, agora ter o que eu quero....isso é outra história.
Quero ouvir sua voz, mas não quero falar com você, ter que ouvir aquele mesmo papo evasivo e a mesmice que me cansa. Cansei. Não de você, mas da situação, entende? Por isso esta angústia, pois este dilema não cessa, e pelo visto o único que se desgasta com tudo isso sou eu, apenas eu.
Foi bom rever todos vocês. Calou-me fundo a frase: “Eu queria que você ficasse aqui pra sempre, que não fosse embora nunca mais”.
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Eu também Júlia, eu também...
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Elizabethtown

2008-08-11T09:39:00.003-03:00

Invadem-me os espaços, tomam minhas palavras, querem moldar-me no fantoche que tudo aceita, que a tudo sorri, e este não sou eu. A falta de bom senso e de lógica é o que me espanta, porque percebo que não é uma questão de classes sociais, mas sim uma questão de educação, de caráter, e decepciono-me por ver emergir nas pessoas que suponha não as ter.
Temo ter que esbravejar conjuras, pois as palavras utilizadas podem não ser tão agradáveis de serem ouvidas, e eu não quero ter que pronunciá-las, embora eu precise, porque se eu não fizer, a carruagem passa por cima de mim.
Existe uma angústia que invade meu peito, não é a segunda, é um conjunto de fatores que saíram do controle, e eu presumia os ter na palma da mão. Encurralam-me como um inseto, não que eu tenha mais valia que um, porém a situação que é constrangedora, e eu não gosto disto.
Sorria denisd, cante uma canção, chore se for preciso, mas não lamente, as pessoas são difíceis, quem poderá entendê-las?Quem te entende denisd?
Eu poderia te ligar, eu posso te ligar, mas qual o sentido? Ouvir a sua voz ou contar sobre o meu fim de semana que você não quer saber? Não sei. Sinceramente eu não sei. A razão existe, mas desde quando a minha razão é referencial para mais alguém? O telefone toca, o identificador delata, mas eu não me surpreendo. Qual o motivo da sua ligação? Ouvir minha voz, ou contar sobre o seu fim de semana que desejo saber, mas não ouso questionar?

Isso eu também não sei.
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Life

2008-08-08T09:15:00.004-03:00

"It's all a game. Existence is only a game".

Há uma indiferença perturbadora no modo que encaro as coisas ultimamente, um tanto faz como tanto fez sem explicação, sem razão aparente, pois razões sempre existem, mas não me importa saber agora, um dia quem sabe, quem sabe?
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Meu vício

2008-08-04T15:24:00.009-03:00

"Conhecer alguém é desconstruir a ilusão, como se desmontasse, dentro de um ritmo muito particular, toda idéia viciada em algum amor de ficção".

* Egídio La Pasta Jr

Não tem café. E pra mim café pela manhã é imprescindível, preciso deste líquido forte, quente e encorpado. Vou até a Cafeteria, nas mãos um livro de poesia, nada mais que isso me serve no momento, palavras curtas, certeiras e intensas, que calam fundo no âmago.
A cada gole de café, a cada leitura de uma poesia, eu desejo a sua companhia. Gostaria de lhe mostrar o lugar, o cardápio, o sabor do chocolate no fundo da xícara de café, que você desfrutasse deste ambiente cult, onde as pessoas parecem não se preocupar, e eu finjo não importar de ter na cadeira ao lado minha mochila como companhia.
Um casal a discutir na rua, lágrimas escorrem dos olhos da moça, a indiferença estampada no rosto do rapaz, e por um momento fugaz eu tive inveja daquela discussão, eu desejei ser aquele rapaz, que era a causa ou o efeito das lágrimas daquela moça.
Meu fim de semana é uma tentativa frustrada de preencher as horas, procuro fugas estratégicas do vazio que me circunda, mascarando o que me ocupa internamente. Teatro, cinema, DVD, porém no fim dos aplausos, ao acender as luzes e no fim dos créditos há um ponto em comum, o meu silêncio e a cadeira vazia ao lado.
Ânsias e anseios tomam conta de mim, um desejo extasiado de discar o seu número, ouvir sua voz, regurgitar as palavras que ruminam incessantemente no meu íntimo, palavras tão conhecidas e talvez por isso tão descabidas.
O meu telefone toca, seria muita coincidência, mas era apenas um alarme falso:
- Oi Fran.
- Oi denisd
- Tudo bem com você moço? Pronto para se decepcionar com a UFMG?
- Comigo está tudo bem. Não tão bem assim. Como você sabe já estou acostumado às decepções da vida, nada de novo minha cara.
- É verdade amigo, e a B? Novidades?
- Nenhuma. Falamos-nos na sexta-feira, o famoso papo “quero saber o que você está fazendo, mas não quero sair com você”, enfim a mesma conversa que você já conhece.
- É amigo, não sei o que passa na cabeça desta menina.
- Nem eu, só sei o que se passa na minha.
- Quer ir almoçar em casa no fim de semana denisd?
- Claro moça, me liga depois para confirmar.
- Beleza! Beijos!
- Inté moça!

A vontade de ouvir sua voz impulsiona-me cada vez mais, a voz doce e melosa que acalma meus instintos mais recônditos, disco seu número, o telefone chama...
- Alô.
- Oi moça.
- Oiii..

Apenas ouvir sua voz me basta, diminui à taquicardia, cessa à apneia, a morfina que acaba temporariamente com esta dor. Só por hoje eu preciso disso, amanhã será outro dia, hoje, só por hoje, eu preciso da sua voz no meu ouvido.
Um viciado, é tudo que me tornei, é tudo que eu sou, um mero e simples viciado em você.
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Metade de dois mais dois é três

2008-07-30T17:14:00.006-03:00

Impotência é o meu nome, fraqueza minha qualidade, pueril é minha essência. Este sou eu ao teu lado, este sou eu a escutar sua voz, este sou eu a pronunciar teu nome. Nome este que ecoa impertinente, ininterruptamente aos meus ouvidos, nome este que já não me dá paz. É um tilintar frenético, exacerbado, uma obsessão cármica. Esta angústia a gangrenar meu coração, plenamente encoberta pelas máscaras utilizadas como fugas, porém tão necessárias a este mundo de hipocrisia e sociedade calhorda. Não quero recriminar ninguém, afinal damos aquilo que temos; e na falta, fingimos ser o que não somos, mascaramos a realidade, vendemos à mentira dita por verdade. Você já disse isso antes denisd.
Não existe ninguém no teatro, ninguém a aplaudir ou lamentar a peça que fiz pra mim, onde você é a protagonista, o tempo antagonista e eu, sou apenas um coadjuvante. Já li e reli minhas falas, sei o script de cor e salteado, entradas e saídas e, no entanto, ainda assim, apenas minha voz solitária a repercutir nas paredes geladas, a platéia está vazia.
Pergunto-me se é apenas um jogo, onde eu finjo que não ligo e você finge que não se importa. Pergunto-me: Quem sai ganhando? Quem sai perdendo? Eu sei blefar muito bem, sei os sinais e os truques, escondo as cartas e mudo a posição do jogo.Engano os que me circundam, só não posso enganar a mim mesmo. Quem enxuga suas lágrimas denisd? Quem ouve suas lamúrias? Se você é tão especial denisd, porque volta para casa sozinho? Quais os braços que te aconchegam nas madrugadas? Você é uma fraude denisd, uma piada mal contada, um bufão que corte nenhuma ousa contratar.
Fui ao cinema na companhia de uma amiga, seu olhar estava deprimente, no peito um amor reprimido, proibido, impossível segundo ela, pois já não dá mais. Já foram namorados, hoje estão distantes, a carência fala mais alto e a faz esquecer de toda dor e angústia que ele a causou. Ele promete mudanças, ela me questiona, dou minha sentença: Ninguém muda da noite para o dia! Você conhece as regras do jogo minha amiga, está disposta a pagar o preço? Ela diz que não quer mais, porém o corpo diz que sim. Pergunto-me se existe um sentimento sincero em tudo isso, e não um simples desejo de não estar sozinha.
Já me refugiei nos fantasmas do passado e sei exatamente o que ela está sentindo, como tantos outros, a buscar no fundo do baú velhos retratos. Engraçado como os sentimentos nos escravizam, nos anulam, nos destroem; dizem que o desamor nos liberta, talvez seja verdade. Não quero parecer cético, ainda acredito no amor, só não acredito que um pedaço de carne vai suprir minhas necessidades. Pode acudir uma delas, mas não sou um carnívoro tão somente em busca de um buraco a encaixar meu membro. Quero o antes, durante e principalmente o depois.
Alguém passa por mim com um perfume que me traz uma lembrança, Déjà vu! esta emanação agradável tão característica a sua pessoa, tão marcante, esta fragrância que desejo impregnada em meu corpo, nos meus lençóis, no meu quarto.
Eu sei o que eu quero, tão certo quanto à metade de dois mais dois é três; só não sei o que você quer, talvez nem você saiba ou ignora saber.

Enquanto isso na sala de justiça...
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Without hope Without damage

2008-07-28T13:14:00.003-03:00

“Meu coração, não sei por que
Bate feliz quando te vê
E os meus olhos ficam sorrindo
E pelas ruas vão te seguindo
Mas mesmo assim
Foges de mim”
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Passou, como outros tantos, sem danos, sem esperanças, sem...ficaria muito clichê se eu levasse esta frase até o final. Quando esta canção tocou aos meus ouvidos, não pude deixar de invocar a minha memória o seu semblante. Qual a novidade afinal?
Por um momento eu me senti livre, o verde, os pássaros, o sol, a b...porque tudo remete ou envolve seu nome?
Tantos rostos, alguns olhares, nada de novo, a paisagem é sempre a mesma e me pergunto se vale à pena sentar na janela. Tentativas de preencher as lacunas, introspecção do momento vivido, uma pergunta que não quer calar, nenhuma resposta, silencio-me.
O meu silêncio sempre é um pedido de ajuda, o mesmo velho pedido de ajuda. As vezes a questão é porquê?. Eu deveria aprender com os erros, mas você é a incógnita e eu... sou apenas eu.
Uma semana a mais, uma semana a menos, tudo depende do ponto de vista, embora ambos convirjam. Fui até o ponto mais alto, procurei em vão algum lugar além do horizonte, talvez seja a miopia, talvez ele não exista, mas entre o talvez e a certeza eu fico....não fico, estou só.
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Quando tudo depende de mim

2008-07-25T13:05:00.005-03:00

Lágrimas e chuva

“Lágrimas e chuva

Molham o vidro da janela

Mas ninguém me vê

O mundo é muito injusto

Eu dou plantão nos meus problemas

Que eu quero esquecer

Será que existe alguém

Ou algum motivo importante

Que justifique a vida

Ou pelo menos este instante...”

Há dois anos que moro nesta cidade e não havia reparado na árvore no meio da praça da estação. Embora este seja meu percurso diário, não tive a capacidade de olhar à beleza da copa daquela árvore, com suas pétalas roxa-rosas ou algo parecido a enfeitar a paisagem sem vida daquela região.
Perto de casa existe um boteco, acima do boteco existe um bar amplo; de ambiente agradável. O que mais me intriga é que na placa do boteco existe a frase: “RESERVAS 9XXX-XXXX”. Quem faria reservas no maldito boteco que mal cabem três pessoas em pé, sendo que existe um bar logo acima, espaço amplo, garçom, música ambiente e o escambal? Não havia reparado nesta placa até ontem, sendo que faz cinco meses que passo em frente deste boteco diariamente. Quantas coisas estão a minha volta que até então não reparei? Difícil dizer, olhamos apenas aquilo que queremos enxergar.

Quando tudo depende de mim é muito mais fácil, as coisas fluem naturalmente, sinto que tenho as rédeas da situação e isso é muito bom. Cansei de deixar de fazer as coisas por não ter companhia, cansei de depender da “boa vontade” alheia, cansei de esperar Saturno incidir à casa de Vênus, enfim cansei; ponto final. Quer ir ao teatro? Tudo bem eu vou sozinho. Anima ir ao cinema? Não tem problema, vou assim mesmo, quero muito assistir este filme. Vamos ao parque de manhã? Pode curtir seu sono, eu vou curtir a natureza e espairecer.

Uma semana para o começo das aulas. O universo do conhecimento desponta a minha volta, novo ambiente, pessoas e situações distintas, porém nada a entusiasmar-me. Houve momentos de euforia, mas já passou; como tudo na vida. A vida tem me ensinado a contentar-me com pouco. O telefonema me basta, o olhar me conquista, o olá me satisfaz. Não espere pelo bom dia, pois muitas vezes nem isso as pessoas são capazes de lhe oferecer.
O fim de semana não promete nada de novo, porém não tem com que me preocupar, como eu disse: Quando tudo depende de mim é muito mais fácil.